Ссора с парнем или мужем. Как помириться после ссоры?

Что такое ссора в отношениях или в семье? Как быстро помириться, чтобы не затягивать конфликт и можно ли извлечь из ссоры пользу? Хотите стать гуру ссор и укрепить отношения? Три минуты чтения и вы больше не будете бояться ссор.

Все мы имеем разное мнение на разные вещи. Если мы признаем непохожесть на нас другого человека, и будем с уважением относиться к его мнению или хотя бы допускать наличие такого мнения, это уже во многом поможет нам.

Что показывает ссора?

Ссора между мужчиной и женщиной, также, как и ссора родителей и детей показывает, что в отношениях присутствует конфликт. Частые конфликты показывают, что в отношениях назрел кризис в отношениях.

Кризис показывает, что пришло время что-то менять, потому что ваши старые представления о партнере (муже, жене, парне, девушке, родителе, ребенке) или о действительности больше не отвечают требованиям.

Кстати, если вы хотите узнать, как помириться после ссоры, рекомендую прочитать эту статью.

Чтобы каждый конфликт или ссора укрепляли ваши отношения, а не разрушали их, необходимо соблюдать несколько основных правил.

Что нельзя делать во время ссоры?

Во время ссоры категорически не рекомендуется:

• Повышать голос.

Когда вы кричите, вы показываете свое бессилие. Это как разговаривать с  иностранцем, который вас не понимает. Вы не знаете его язык, и вместо того, чтобы попытаться подобрать слова, которые он поймет, вы повторяете одно и то же. Не добившись результата, вы переходите на крик.

Иностранец не понимая в чем дело, тоже начинает кричать на вас в ответ. Вместо коммуникации получается соревнование на титул «Самый громкий крик». Это глупо выглядит и мало помогает процессу взаимопонимания, не так ли?

Ваш партнер не глухой и не глупый. Ваш партнер такой же иностранец. Он мыслит не так как вы, он видит не так как вы, у него свои принципы, ценности, менталитет и воспитание. Он другой. Поэтому спокойный голос и ваша открытость к диалогу настроит партнера на нужный лад и покажет, что вы позитивно и дружелюбно воспринимаете его.

• Переходить на личности.

Оскорбления и сравнения, которые унижают партнера — это слова, которые говорятся быстро, а помнятся долго. Вы можете забыть о поводе ссоры, но вот обидные слова, которые были сказаны в этой ссоре, не скоро забудутся.

Поэтому, никогда не переступайте эту черту. Не отвечать на оскорбление оскорблением- для этого требуется мужество. Вы сотни раз поблагодарите себя за вашу стойкость к нападкам. Демонстрируя спокойное поведение при конфликте, вы даете понять, что ваши личные границы не разрушит слово, сказанное сгоряча и вы не вовлечетесь в перебранку обидными словами.

• Вспоминать прошлые обиды и “косяки”.

Нести с собой груз прошлого — значит делать тяжелым и утомительным путь в будущее. Счастье требует забвения  памяти прошлого и своей реализации в настоящем. Нельзя долго греться воспоминаниями о прошлом, хоть и о хорошем прошлом. А уж тем более о плохом прошлом. Оно ведь даже не греет, ведь так?

Так зачем же мы вспоминаем прошлые обиды? Какой в этом смысл, кроме как подлить масла в огонь конфликта? Делаем ли мы это специально? Конечно, нет.

Если намеренно останавливать себя при желании вспомнить промах партнера, и напоминать себе, что это не имеет отношения к настоящему, можно приобрести навык «не улетать в прошлое» при ссорах.

Позиция «разум в моменте здесь и сейчас» будет стабилизировать ваше внутреннее состояние и позволит сохранять внутреннее спокойствие.

• Перебивать, не дослушав до конца.

Если мы перебиваем партнера, мы не даем высказать ему свою мысль до конца. А это значит, что из кусочка услышанного мы не можем составить правильное представление о сути сказанного. Это как  иметь один фрагмент пазла и пытаться сложить из него общую картину.

Вероятность того, что наше представление о картине и реальная картина будут одинаковыми, ничтожно мала. Так и в разговоре. Чтобы понять смысл сказанного, нужно услышать все послание целиком. Для успеха в понимании другого, необходимо отказаться от привычки готовить ответ на сказанное заранее или в голове вести внутренний диалог с говорящим.

Поможет активное, то есть вовлеченное слушание. Только тогда, когда вы на сто процентов превращены в слух, вы сможете заглянуть за слова говорящего и вникнуть в смысл сказанного.

Цель ссоры по правилам — прояснить то, чем партнер недоволен и внести поправки в живой процесс взаимоотношений.

Что рекомендуется делать во время ссоры?

Ссора с мужем или парнем не всегда вредит. Если вести себя правильно во время ссоры, то она поможет вывести ваши отношения на новый уровень.

Рекомендации следующие:

• Говорить по существу конкретного факта (сегодня не приготовила ужин, сегодня не забрал детей из  школы).

Чем конкретнее будет описан факт нарушения ранних договоренностей, тем лучше. Ни один факт нельзя оставлять без внимания. В противном случае вы можете превратиться в человека, который «тащит все на себе». Если у вас нет договоренности подстраховывать друг друга, то не нужно делать что-то за партнера, молча проглатывать обиду и терпеть.

• Выслушать позицию партнера до конца, не перебивая.

Это достаточно трудно сделать, особенно, если вы разозлились на него. Какими  бы ни казались слова партнера, поверьте, сейчас он действует из лучших побуждений и злонамеренности в его действиях нет. Поэтому тренируйте выдержку и спокойствие.

• Внести коррективы в условия договоренностей при повторном наступлении похожих событий — “если, то…”

Пример 1: если ты не успеваешь приготовить ужин, то звонишь мне и мы решаем, какую еду заказать на дом.

Пример 2: если ты не можешь забрать детей из школы, то предупреждаешь меня заранее и мы решаем вместе, что делать.

Отношений без конфликтов и ссор не бывает. Ссоры, конфликты и кризисы нужны для того, чтобы отношения вышли на новый, более высокий уровень.

Этот процесс сродни рождению. Готовность принимать себя и своего партнера новым, разным, меняющимся, ошибающимся, говорит о вашем уровне зрелости и мудрости. Как нельзя сразу выйти замуж за генерала, так и нельзя взять и получить сразу счастливые и приносящие радость отношения.

Такие отношения нужно создавать, как создается красивый сад. Сначала вы ухаживаете за саженцами, заботитесь о них, а потом, через некоторое время, собираете долгожданные плоды. Какими будут эти плоды, зависит от вас.

Если вам необходима помощь семейного психолога, то вы можете обратиться ко мне. Начать предлагаю с знакомства и диагностики вашей ситуации на бесплатной 30-минутной сессии: