Как выйти из абьюзивных отношений?

Если ваш партнер абьюзер, скорее всего, настало время признаться себе, что пришло время выйти из абьюзивных отношений. Как выйти из абьюзивных отношений? Узнайте далее в статье.

Для начала, необходимо убедиться, что у вас именно абьюзивные отношения. Разобраться в этом поможет статья в блоге: Кто такой абьюзер? Признаки Абьюзивных отношений. Если присутствуют все или почти все признаки абьюза, тогда эта статья для вас.

Напомню кратко, что такое абьюз. Абьюз предполагает насилие. Нет насилия – нет абьюза. Какое бывает насилие? Психическое, физическое и моральное. Психическое насилие в абьюзивных отношениях подразумевает давление, эмоциональный прессинг или наоборот, пытка холодностью и отстраненностью, «игра в молчанку», оскорбления явные или скрытые.

Физический абьюз выражается в следующем: побои, издевательства, пытки, сексуальное насилие. Моральный абьюз выражается в непрямом воздействии на жертву. Давление осуществляется посредством детей, родителей, а также с помощью обесценивания жизненных ценностей жертвы.

Как семейный психолог отмечу, что ответ на вопрос: как выйти из абьюзивных отношений не так прост. Почему, спросите вы. Секрет кроется в отношениях абьюзера (агрессора) и того, кого принято называть жертвой. Пока возьмем эти два понятия.

Позже я предложу вам другие понятия, которые быстрее дадут вам понять: почему трудно выйти из абьюзивных отношений?

Что мешает выйти из абьюзивных отношений?

Итак, если вы решили выйти из абьюзивных отношений, то вам будут мешать следующие страхи:

• преследования агрессором;
• оказаться без средств к существованию;
• начинать сначала;
• быть никому ненужным;
• остаться одному;
• начинать новую жизнь;
• глобальные изменения в жизни и многое другое.

Итак, по итогу мы имеем дело с кучей страхов, которые и мешают выйти из абьюзивных отношений. Если на первый взгляд все выглядит очень печально, у меня для вас хорошая новость. Выход есть!

Жертва – это продукт абьюзивных отношений. И правда заключается в том, что жертва до встречи с абьюзером не была жертвой. Она была другой или другим. Абьюзер как скульптор методично вылепил то, что мы привыкли называть жертвой абьюза.

По сути, это люди с поломанной психикой, низкой самооценкой. Себе они видятся слабыми и несамостоятельными. Это неправда! Такими их хотел видеть абьюзер и у него это получилось. Но абьюзер – это еще не все окружение жертвы.

В течение абьюзивных отношений «жертва» общается с друзьями, коллегами, работает или учится и, … не проявляет свойств и черт характера жертвы. Делает проекты, ходит в кафе, занимается спортом…

Знаете, почему абьюзер негативно относится к общению жертвы с близкими, коллегами и друзьями? Это нужно для того, чтобы быть единственным, кто отвечает на вопрос жертвы: какой Я?

Друзья, коллеги, родители знают жертву с других сторон, у них свой взгляд и они ведут себя с жертвой соответствующе. С мамой «жертва» любимая дочь, с коллегами – хорошая коллега, с начальством – ценный сотрудник.

Понимаете, к чему я веду?

Абьюзер хочет стереть прежнюю личность, где проявляются лучшие качества и «вылепить» новую личность — слабую, беззащитную, неуверенную в себе, несамостоятельную, то есть вернуть в состояние ребенка.

Вот мы и подошли к самой сути. Я говорила, что предложу вам новые понятия вместо «агрессор-абьюзер» и «жертва абьюза». Вместо этого для лучшего понимания сути абьюза и ответа на вопрос: как выйти из абьюзивных отношений, предлагаются понятия «родитель» и «ребенок».

Потому что по сути отношения жертвы и абьюзера строятся именно по принципу: плохой папочка (мамочка) и ребенок.

Конечно, вы поняли, речь идет о внутреннем чувстве беззащитности, слабости и зависимости от взрослого. Сейчас мы говорим о психологическом возрасте, а не о возрасте по паспорту.

Все мы бессознательно мечтаем хоть ненадолго вновь почувствовать себя детьми, когда мама и папа решали все проблемы. Но были моменты в детстве или в юношестве, когда мама и папа не могли помочь и человек чувствовал свою беспомощность перед обстоятельствами, которые были сильнее его.

И чем больше было таких случаев, тем сильнее в подсознание проросли мысли: я не смогу, у меня не получится, я бессилен…

Абьюзер – это как плохой родитель, который при неудачах, подливает масла в огонь часто повторяющимися словами: ты слабый, без меня ты пропадешь, ты ни на что не способен.

И вторая бессознательная установка, которая дается: только я тебе могу дать все. Без меня ты никому не нужен. Без меня ты пропадешь.

«Плохой папочка» наказывает ребенка, учит его жизни, наказывает за малейшие провинности и тем самым подкрепляет чувство беспомощности.

«Плохому папочке» важно быть единственным и непререкаемым авторитетом, поэтому он часто говорит: твое мнение – полный бред, послушай, какую чушь ты несешь, твои подруги- дуры, твои друзья – неудачники. То есть он доносит одну единственную мысль: «Я – твой закон». Вот это самое страшное.

По сути, это преступление против личности, против Человека. «Папочки» и те, кто претендует на роль «мамочек» не осознают, какие вещи творят. Это как антиТворение, Франкенштейн.

Все мы, осознаем или не осознаем того, влияем друг на друга. Кто знает, как наше слово отзовется. Самое главное, что нужно понять человеку, который узнал в этой статье себя: или в роли «папочки» или в роли «ребенка» это то, что данные роли не подходят для отношений. Они приведут к разбитым судьбам, эмоциональным травмам и долгой реабилитации.

Кстати, прошу обратить внимание! Абьюзером может быть, как женщина, так и мужчина. Конечно женщина не бьет своего мужа, но у нее другие методы воздействия.

Если вы осознали в чем проблема – проблема решена. Чем быстрее вы восстанете против навязанной или добровольно (неосознанно) исполняемой роли «ребенка», тем быстрее изменится ваша жизнь.

Эти строки заряжены Силой:

«Я не ребенок. Я взрослая, самостоятельная Личность.

 Никто не имеет право отнять у меня свободу.

Пошли к черту все «мамочки» и «папочки»!!!

Я сам знаю, кто Я. Свое мнение пусть они оставят себе.

Да будет так! Я так хочу!»

Вы приняли решение. Теперь будет так, как вы этого захотите. И еще одна хорошая новость. Часто бывает так, что абьюзивные отношения могут трансформироваться в отношения партнерства, которое является основой счастливой семьи. На это нужна коррекционная работа с обоими партнерами, но дело того стоит.

Если возникнут трудности с выходом из абьюзивных отношений или вы захотите их трансформировать, оставляйте заявку на терапию с семейным психологом по форме ниже: